让人秒赞的幽默句子跌落地抓(笑话段子手幽默感太强的15个搞笑段子,个个诙谐,风趣笑死人)
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一、有一天,我的绵鞋不见了。 我就说:“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说:“姐姐,不可能。” 我问:“为什么?” 我弟说:“你的鞋那么臭,老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说:“那为什么老鼠不拿你的鞋走?” 我弟说:“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。
二、遇见一个中国导游。他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi,免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。
三、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”
四、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
五、我和老婆是初中同班同学。初一我是正班长,她是副班长。初二我学习成绩跟不上,跟班主任申请,她是正班长,我成了副班长,她性格特好。我妈跟我奶奶关系不好,那时就想如果以后能娶她当老婆,肯定不会跟我妈吵架。现在真的实现了,她对我妈也很好!多修善缘,想什么都能实现!
六、一女性朋友,外表打扮男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来姨妈,结果老中医一脸凝重的说:小伙子,你是来寻开心的吧。
七、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
八、今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的。
九、在家打扫卫生,隔壁大妈过来敲门,说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵:我没喂狗啊。大妈:别狡辩了,我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下,转头冲屋里喊道:二狗,有人找你。老公蓬头垢面走了过来:谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
十、老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”妈:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”我:...不想回去了
十一、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。”
十二、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
十三、有一次我和女友在一起吃零食,我吃了大部分的零食,女朋友没有吃到最后一块,她就生气了;第二次女友吃了大部分的零食,最后一块我没敢吃,她又生气了;第三次女友吃了所有的零食,我吃了最后一块,然后她还是生气了,至今我还是摸不着头脑,搞不懂她到底为啥生气,心中依旧一片凌乱......
十四、带哈士奇下小区遛达,迎面走来只金毛,金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我:“这...,你还要讹我还是咋的啊!”路人们都讥讽眼神看着我,小犊子!你给我起来!保证不打死你
十五、同学聚会,班中有一男生特别不爷们,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说你能生吗?